Неведомая высь
рождённый ползать далеко не улетит
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Неведомая высьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 17 июля 2018 г.
И не кому даже выговориться Дмитрий Хитрый 20:09:31
Он был со мной всю мою жизнь. Совсем мелкого я вёз домой за пазухой. Он всё не находил себе места, пока на забрался мне под мышку. Было щекотно, но он сидел там спокойно. Сколько энергии в нём тогда было. Бегал по стенам как кот-паук. А по ночам не давал спать. Я прятался от него под одеялом, оставляя лишь малую щёлочку для дыхания. Но этот поганец находил её и лапой туда. Нос мой был вечно в царапинах.

Со временем на сдал спокойней. Растолстел, не могу уж прыгать особо. А потом начали отказывать почки и он стал стремительно терять массу и энергию. Но я его продолжал называть толстячком, хотя он уже ссохся меньше Мурки. Неделю назад пытался перешагнуть мою ногу, но упал и так и остался на ней лежать, не в силах подняться. Одна почка отказала пол года назад. Похоже пришла очередь и второй.

Говорят самое страшное горе для родителей - пережить своих детей. Он был для меня и другом, и братом, и сыном. Невыносимо смотреть как он медленно теряет связь с этим миром и понимать, что ты ничего не можешь сделать. Лежит сейчас в клинике под капельницей, никого не узнаёт, ни на что не реагирует. Завтра, если ему не станет лучше, придётся принимать решение...

Мама вся в слезах эти дни. А я сохраняю спокойствие, чтобы не накручивать её ещё больше. А в душе разрывает.

­­
комментировать 39 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июня 2018 г.
Первые свидания Дмитрий Хитрый 14:21:51
Скучаю по той романтике, что была между нами. Гугл ещё как на зло решил понасоздавать коллажей, чтобы потеребить мои воспоминания. Приятные воспоминания. Печально осознавать, что ничего подобного уже не повторится. Ни с Настей, ни с кем бы то ни было.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2018 г.
Думаю потерплю ещё, пока мама жива... Дмитрий Хитрый 18:32:07
Думаю потерплю ещё, пока мама жива, а потом выпилюсь нафиг. Не хочу её расстраивать. Хотя я и ужасный сын.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
Что такое любовь? Дмитрий Хитрый 11:34:20
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
Месяц и Солнышко Дмитрий Хитрый 17:17:21
Ты - моё солнце. Я - твой месяц в звёздах.
Я по ночам блуждаю. Ты же только днём.
И пусть пока мы каждый в своих гнёздах,
Я всё ж надеюсь, - мы своё совьём.

­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 января 2018 г.
Небольшая новогодняя сказка Дмитрий Хитрый 23:16:35
Перед новым годом всё искал компанию вписаться на праздники. Все конечно же тусят "только со своими", а тут какой-то малознакомый тип напрашивается. Я заметил, что чем больше город, тем люди более друг другу чужие. Боятся банально знакомиться, а уж знакомить других и подавно. Хотя новые знакомства всегда полезны.

Решил в итоге провести праздники с мамой. И внезапно за несколько часов до полуночи её давняя подруга позвала её в гости. Мама у меня ещё та домоседа, так что сразу отказалась. Но я, узнав про это, настоял, чтобы мы пошли и заодно повидались с её детьми, с которыми мы в детстве тусили. Давно их не видел и совершенно не узнал. Тот, что чуть старше меня сейчас уже с седыми волосами. Пипец я малец по сравнению с ним.

Выгуливал маму до 5 утра. Ходили по улице, слушали музыку. Она была так счастлива в этот день. Я редко её навещаю, а тут ещё и столько впечатлений. Впечатление, собственно, - это самый лучший подарок. Его не разобьёшь, не сломаешь, не потеряешь, не выбросишь и не разорвёшь в приступе эмоций. Они будут греть тебя, даже когда на душе всё погано.

Мама всё спрашивает меня "ты чего такой грустный? случилось что?". Но ей всё никак не понять, что я не сегодня вот вдруг такой грустный, а всё время такой. Подавленный жизнью переполненной одиночеством. В разное время в ней появлялись яркие звёзды, вселяющие надежду, но вскоре пропадали в клубке из ошибок, обстоятельств и недопонимания. И если люди уходят, то уже навсегда, забирая с собою частичку тебя.

Но мне нельзя сдаваться, а надо продолжать поиски той, что захочется остаться надолго со мной. С которой я буду чувствовать себя уютно и в своей тарелке. Которая сделает счастливым меня и позволит мне сделать её самой счастливой женщиной на свете. Ведь ничто так не красит женщину, как искренняя улыбка.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 декабря 2017 г.
Музыка наших душ Дмитрий Хитрый 08:52:10
Рядом с работой по вечерам играют уличные музыканты. Играют разную рок и поп классику. Классно играют, плавно переходя от одной мелодии ко другой. Хочу влиться к ним. Вот только кем? В принципе можно заняться вокалом, тогда мог бы с ними исполнять некоторые композиции, пока трубач переводит дух.

Я планировал записаться в школу рока в Иркутске, но так туда уже и не вернулся. Ну ничего, нашёл в Питере аналогичную. Посмотрим как пойдёт. Хоть вечера будут заняты не только мыслями о том как там Настя, что делает, как себя чувтсвует. Нет ничего хуже неведения.

Ещё с теми музыкантами аскает девушка одного из них. Милейшее создание. А её улыбка.. совсем как у Насти. Прям вылитая. Возможно тоже имеет сибирские корни. Приехала в Питер и живёт со своим парнем. Почему-то у всех получается быть вместе и радоваться жизни. А у меня всё не как у людей.

В Питере опять всё растаяло. Нева разморозилась и по ней плавают огромные льдины. Завораживающее зрелище. Питер вообще чудесен для гуляний. Он и так-то весьма красив, а тут его ещё и чудесно украсили к новому году. Тут и там играют музыканты. Вокруг предновогодняя суета. Все планируют что-нибудь с друзьями/родственни­ками. Ну а я.. а я лишний в любой компании. В праздники это особенно болезненно.

Моя душа за тысячи километров. Вспоминаю, как классно мы провели время на 18-летие Насти. Я тогда нарядился дедом морозом и нагрянул к ним в гости. Подготовил кучу подарков и вручал их по одному каждый день от нового года до ДР. Тогда ещё ложь не испоганила наши отношения, и я ожидал, что через пол года она уже приедет поступать в Питер. Иронично, что впоследствии, когда мы ссорились, она пренепременно обвиняла меня в том, что "я ничего ей не дарю". Ну да пофиг.

Так хочется сорваться и вновь увидеться. Но лететь куда-то, где тебя никто не ждёт и где ты никому не нужен - гиблая затея. Люди не умеют прощать. Люди не умеют прощаться. Зато есть кое-что, что у нас получается просто отменно - рушить всё, а потом страдать.

С наступающим..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 декабря 2017 г.
Дилемма дикообраза Дмитрий Хитрый 20:03:27
Раньше я любил аниме. Порой там встречались очень красивые сказки. Я смотрел их и мечтал, что встречу свою любовь. Искреннюю и самозабвенную. И я встретил. Я перестал смотреть аниме. Не потому, что вырос или мои вкусы изменились. Просто просмотр сказок стал вгонять меня в депрессию, от того, что счастливый финал всё никак не наступает. Я жил воспоминаниями о мимолётных свиданиях и надеждами на светлое будущее. Но у моей сказки оказался печальный финал. Я был так рад, что Настя занялась изучением японского. Это вселяло надежду, что в будущем мы таки осуществим нашу мечту побывать в Японии. А потом она стала от меня отдаляться. Пока в какой-то момент не выдала мне очередную правду. Ощущать себя беспомощным - самый страшный кошмар любого мужчины. То чувство, когда теряешь любимую, но понимаешь, что что бы ты ни сделал - её уже не вернуть. Я всегда заботился о её безопасности, а она меня боялась. Боялась нашего будущего, боялась что-то менять в своей жизни. Я вспоминаю те дни, когда я был молод и наивен, когда мы получали удовольствие от каждодневного общения друг с другом. Такого глупого, но такого тёплого. С тех пор я здорово состарился. Как телом, так и душой. Теперь я понимаю, что у моей сказки уже никогда не будет счастливого конца. Никто больше не влюбится в мою душу. Банально потому, что просто не захочет в неё вникать. Да и для меня это слишком болезненно открываться перед кем-то. И всё это вгоняет в депрессию. Но меня вновь стало тянуть к Японии. Есть что-то чарующее в их культуре. Хочу заняться изучением языка, но нужно найти хорошую школу. Скачал ремейк Евангелиона, который давно хотел посмотреть. Скорее всего после его просмотра я опять впаду в тоску. Главный герой там - никому не нужный мальчик. Непритязательный. Без какой-либо цели в жизни. Лишённый любви и заботы. Всё, что у него есть - музыка, в которую он уходит с головой, стараясь отогнать от себя мысли о своей ненужности. Ему приходится превозмогать себя для спасения по сути чужих ему людей. И лишь увидев его страдания, они проникаются к нему сочувствием. У каждого есть свои иголки. И когда пытаешься сблизиться с другим, даже просто погреть его своим телом, велик риск нанести болезненное ранение, как ему, так и себе. Многие получив ранение от близкого человека закрываются в себе и никого близко не подпускают, чтобы не страдать ещё больше и не делать больно кому-то другому. Но важная мысль, что там прозвучала: быть взрослым - это не быть чёрствым, а учиться сближаться и отдаляться не оставляя незаживающих ран. И если со сближением все более-менее понимают, что нужно это делать осторожно, то отдаляются люди зачастую грубо вырывая друг из друга куски мяса. На третее свидание я подарил Насте нашу совместную фотографию. Специально купил для этого фото-принтер и так больше им и не пользовался. Я оставил на обороте скрытое послание на случай невозможного. По задумке она должна была найти его, когда наши слова перестали бы что-то значить, и она решила бы вытащить фото из рамки. А послание из прошлого было бы знаком искренних чувств, что никуда не денутся. К сожалению, она слишком быстро нашла его. Наше фото очень быстро пропало с её стены - тут я уже должен был бы заподозрить неладное. И вот наступил тот самый невозможный момент. И никаких посланий из прошлого уже не будет. Она всегда умело ломала все мои романтичные задумки. На втором свидании у меня наворачивались слёзы - тогда я ещё думал, что у нас не может быть никакого будущего. Я жадно хватался за те не долгие моменты, что мы были вместе. Специально купил фотоаппарат, чтобы всё запечатлить. Но со временем поверил, что мы будем вместе, ведь нам было так хорошо вдвоём. Мне так не хватает той уверенности. Что мне не нужно будет больше никого искать. Что есть место, где я всегда желанный гость. Что всё будет у нас хорошо. Но мнительность и ложь всё испортили.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 декабря 2017 г.
Деньги, деньги, дребеденьги Дмитрий Хитрый 22:18:06
Променял развитие своего проекта на удвоение зарплаты. Я и так-то её почти не тратил, а теперь новая головная боль - куда вложить деньги, чтобы не обесценивались. Заказал себе максимальные пакеты услуг. Теперь не то, что не стою в очереди в банке, а менеджер приезжает ко мне, когда мне что-то надо. Чувствую себя теперь белым человеком. Теперь есть аж две проходки в бизнес-залы, но ирония судьбы - теперь мне и некуда летать.

Я вырос в очень бедной семье. Мама работала за гроши, пока я учился. Моей целью было крепко встать на ноги, чтобы ни я, ни она ни в чём не нуждались. План максимум - заработать столько, чтобы можно было беспроблемно жить на проценты и заниматься тем, чем хочется. Я уже перевыполнил план, но так и не придумал что же мне хотеть теперь. Я мог бы бросить работу и заниматься.. тем же самым, потому, что мне это интересно. Но зачем, если можно делать это и получать за это деньги?

У многих вся жизнь проходит в тусовках и они вечно в долгах. Мой же принцип - никогда в них не залезать. Даже овердрафт всегда сразу отключаю, чтобы даже случайно в долгу не оказаться. Я всегда жил по средствам. Так у меня с детства потребности и не выросли. Я могу вполне комфортно существовать тратя не более 20к в месяц.

Мама уже на пенсии. Но это не пенсия, а издевательство даже по моим весьма не высоким меркам. Рассчитывать на государство нет никакого смысла. Твоя старость - в твоих руках. Так что думаю ещё успею воспользоваться возможностью жить на проценты. Хотя тусить лучше пока молодой, ибо потом уже не до тус будет.

Но я растерял всех своих немногочисленных "друзей". А с новыми людьми сходиться всё сложнее и сложнее. Я поставил все свои надежды и эмоции на девушку. И когда её не стало, то совсем приуныл. Я всё ждал, что она ко мне переедет и уж тогда мы зажжём. Но нет. Самый важный урок, который она мне дала - никогда ни на кого не рассчитывать.

Нужно жить интересной жизнью здесь и сейчас, а не когда-нибудь потом.
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 декабря 2017 г.
Питер сказочно красив в это время года Дмитрий Хитрый 19:27:23
Проведи со мной праздники, не будь такой чёрствой.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 декабря 2017 г.
Опять приснилась Настя Дмитрий Хитрый 23:21:09
Я редко вижу сны, но если вижу, то они настолько долгие, что в памяти остаётся лишь самый их конец.

Мы укрылись на болконе, за моим танком. А внизу ездил другой, более новой, чем у меня модели, и шмалял по нам. Я пытался снять водилу из снайперки, но ничего не получалось - мне даже высунуться толком не получалось. Он поднялся на нашу высоту, совсем впритык и стал разъезжать туда-сюда. Ситуация безвыходная, но выход нашёлся - я двинул свой и столкнул вражеский вниз. Он упал верх-ногами и был повержен. Тогда мы спустились по дереву вниз. Настя была вся измотанная и хотела поскорее домой. Этот маленький зайчонок свалился мне в руки, когда спускался. Я повернул её голову к себе и поцеловал в губы. Она, конечно, сопротивлялась. Но я понимал, что другой возможности нам побыть наедине может уже и не представиться. Ведь мне надо было улетать сегодня.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 декабря 2017 г.
Нежность как воздух Дмитрий Хитрый 22:21:14
Я так скучаю по той нежности, что была между нами. Иногда мама называет меня котёнком и я вспоминаю, как так же называла меня Настя. Кажется последний раз это было когда она в очередной раз от меня уехала, попала в больницу и думала, что больше не сможет иметь детей. Никогда больше от неё не было столько заботы и внимания. Она тогда клялась вернуться как поправится. Но это оказалось очередное враньё. Большинство девушек плачутся, что их бросили. А мне досталось вот такое вот чудо.

С Таней похоже всё кончено. Всегда говорила, что "принимает людей такими какие они есть", но я оказался прав, что это всего-лишь слова. Всё время обвиняла меня в манипуляциях, хотя я ни разу ничего от неё не требовал и не ожидал. Девушки вечно видят во мне кого-то не меня. То манипулятор, то деспот. В результате требовать начала она в попытке подстроить меня под себя. Между мозгоёблей и покоем я выбрал покой. Именно его мне сейчас не хватает. Покоя, уюта и нежности.

Примечательно, что мама всегда рада, когда я прихожу, а не полощет мне мозг, что я к ней не переезжаю. Вот уж кому я всегда дорог, каким бы плохим сыном я ни был. Она заботится обо мне даже не видясь со мной. Бывает привезёт мне домой еды, зная как плохо я ем. Похудел уже до 70 кило. Я уже боюсь что-то брать в рот. То становится лучше, то снова обостряется аллергия. Я и раньше не любил еду, а тут ещё и нельзя теперь то, что я любил.

Сходил постриг заросли. В барбершопе, где я стригусь, работает миленькая девушка, как раз в моём вкусе. Подкатил к ней вечерком. И всё бы хорошо, да опоздал я буквально на пол года. Говорит "ходила в девках, ходила, никто не брал, тут вдруг аншлаг". Ну так, не удивительно для домоседы. Пока не выползешь из кокона - никто тебя не заметит, какими бы выдающимися качествами ты ни обладал. Теперь ждёт малыша. А мне оставалось лишь пожелать ему крепкого здоровья. И позавидовать тому, как у людей всё просто.

Я никого так не боялся потерять, как Настю. Даже снились кошмары, как она умирала у меня на руках. Я и подумать не мог, что наши отношения закончатся таким равнодушием. Теперь я боюсь подпускать кого-то слишком близко к моему сердцу. Но и понимаю, что оставаться одному - не решение. Ненавижу полагаться на других. Ведь другие такие непостоянные. Но в этом вопросе сам себе, к сожалению, не поможешь.

Лишь потеряв, начинаешь ценить то хорошее, что было. К сожалению, мало у кого хватает желания и смелости хотя бы попытаться всё исправить. Сжигать мосты - это ведь так просто. Достаточно обвинить человека во всех грехах и сам вроде как не виноват ни в чём - это ж он тебя разочаровал, а не ты такой долбоёб.

Быть с тобой, беречь от иносранцев..

Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 ноября 2017 г.
На что я надеюсь? Дмитрий Хитрый 22:24:14
Уже вроде и все мосты сожжены, и понимаю, что мы уже никогда не будем вместе, уже даже статусами не переписываемся. А всё никак не могу заставить себя переспать с новой девушкой. Жду, что бывшая соскучится и.. что? Я и так знаю, что она скучает. И я скучаю. Но всё это чувства в пустоту. От них лишь боль нам обоим. Новая докатилась даже до того, что поставила мне ультиматум - либо я переезжаю к ней, либо расстаёмся. И ей никак не понять, что спустя 3 месяца после знакомства - это слишком быстро для меня. Вот уж не думал, что окажусь в противоположной ситуации. В любых отношениях один хочет сильнее, чем другой, и начинает давить на него. В результате превращаясь из того, с кем хорошо, в того, с кем невыносимо. По вечерам я читаю стихи, в пустоту, туда где лежала бывшая. Столько чувств потраченных впустую.

Я так устал от долгих дней разлуки..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 ноября 2017 г.
Жизнь, внезапно, налаживается Дмитрий Хитрый 10:09:12
Новая работа. Променял интересный, но никому не нужный проект, на деньги. Грустно, но рационально. Новая девушка, которая меня постоянно хочет. Чёрт её знает, что там будет, когда недоебит пройдёт. Так что держу её на диете. Никогда бы не подумал, что способен на такое, но что-то во мне сломалось в сентябре. А в душе по прежнему неисчерпаемая тоска. Как забыть человека, которого любил последние 7 лет? Как научиться вновь доверять людям? Как начать вновь радоваться жизни? Люблю сон, во сне ничего нет, абсолютная пустота. Не знаю, чего все так боятся Смерти. По моему это должен быть самый долгожданный гость.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 августа 2016 г.
Каждый день надо жить так.. Дмитрий Хитрый 17:14:01

­­

..словно этот день - последний.
Прoкoммeнтировaть
Эпидемия Дмитрий Хитрый 12:38:31
На работе по одному стали пропадать люди. Сегодня пропал и я.
Прoкoммeнтировaть
Мурка Дмитрий Хитрый 07:19:01
Вот, кто меня по настоящему любит и жизни не видит без меня. Даже если я её отталкиваю, она всё-равно лезет и требует нежностей. И таки добивается своего.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 августа 2016 г.
А всё так радужно начиналось.. Дмитрий Хитрый 12:37:51
Между нами столько киллометров,
Сотни рек, полей, лесов, дорог,
Тучи встречных и попутных ветров,
Ворох сильных и пустых тревог.

Я тебя хочу когда-то встретить.
Я хочу тебя нарисовать,
И на робкий поцелуй ответить
То, что так давно хотел сказать:

Твоя милая, невинная улыбка,
Твои полные доверия глаза,
Твоя радость с небольшой грустинкой -
В моём сердце поселились навсегда.

Быть с тобой, беречь от иносранцев,
Не давать унынью наступать,
И сходить с ума от твоих пальцев -
Всё, что мог когда-нибудь желать.

И осуществили почти все мечты, кроме последней..

Я без тебя совсем как снежный голем:
Холодный, твёрдый и без капли чувств.
Сижу, как остров, окружённый морем
Страстей, эмоций и всяких безумств.

Во всех мечтах, что вижу я во грёзах,
Ты предстаёшь везде рядом со мной.
И пусть наш путь не утопает в розах,
Но он уходит в горизонт стрелой.

Я так устал от долгих дней разлуки -
Я словно в спячке по среди тайги.
Уже по локоть обсосал я руки,
Во сне прильнув к твоей нежной груди.

Ты моё Сонце - я твой Месяц в звёздах.
Я по ночам блуждаю - ты же только днём.
И пусть пока мы каждый в своих гнёздах,
Я всё ж надеюсь: мы своё совьём.
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
Я такой плохой.. Дмитрий Хитрый 08:15:29
Куда уж мне знать о страданиях человека, который сам же эти страдания и вызвал. Уехать и страдать от разлуки - это так по женски. А вот вернуться и перестать страдать - это, видимо, не спортивно. Вместо счастливой жизни вместе, нормальная девушка, обязательно выбирает драму, расставание и тому подобную хуету. А виноват во всём, конечно же, мужчина. Это он был недостаточно такой, недостаточно сякой, слишком этакий. Заебало меня всё это.

Вот смотришь на другие парочки. Живут душа в душшу. А даже если и ссорятся, то быстро мирятся. Потому, что потерять любимого страшнее, чем потерять лицо, гордость или самооценку. А даже если натворят дерьма - находят силы его разгрести. Потому, что вместе - хорошо, а по отдельности - хуёво.

Но мне остаётся им лишь завидовать. Глупо ожидать взрослого поведения от девушки, которая за мамкой бегает хвостиком. Сказала в Минск - едем в Минск. И похуй, что мужчина взял отпуск, чтобы провести время с тобой. Сказала в Иркутск - едем в Иркутск. И похуй, на все его чувства и надежды. Даже не заехала попрощаться.. ведь мамка не запланировала никаких прощаний, ага.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Женская логика Дмитрий Хитрый 07:44:31
О, это просто феерично. Сначала она сказала, что уедет и наблюдала как я бесился из-за этого, а потом, уехав, выдала, что она типа думала остаться, но я был недостаточно обходителен. На это неделе дала ясно понять, что не вернётся, после чего у меня не осталось в её адрес ничего кроме матов, а теперь она заявляет, что думала вернуться, но теперь уже нет, ибо обиделась на маты, которые заслужила.

Сначала творит дерьмо, а потом ищет оправдание этому дерьму в его последствиях.

Ломка у неё была, ага, которая проходит по щелчку пальцев. Если бы любила - не заставляла бы страдать. В моём сердце не осталось ничего, кроме боли. Много боли.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Испортила мне жизнь, сука Дмитрий Хитрый 05:45:55
Теперь надо срочно искать себе девушку, чтобы не остаться до конца жизни одному. А годы уже не те, теперь с кем ни познакомлюсь - для всех я старый и страшный. Это не считая тех, кто уже замужем. Слишком много времени просрал на не того человека. Теперь ни друзей, ни подруг, ни девушки. Окружающие смеются над моей странной подходкой и побаиваются моей безэмоциональности.­ Я везде лишний. Никуда никогда не зовут. А если я куда позову - никогда не соглашаются. Остоебенила мне эта жизнь. Заканчивать проект нет никакого желания. А когда закончу - не будет никакой радости. И некому выговориться, кроме этого ёбанного дневника.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 августа 2016 г.
Бабы дуры Дмитрий Хитрый 19:35:50
Не выдержал, позвонил ей, дал последний шанс. Она, как обычно, начала выёбываться. Поняв, что зря я это сделал - попрощался. На следующий день она сожгла все мосты, забанила меня везде, наверняка даже телефон удалила. И на эту тупую овцу я потратил лучшие годы своей жизни.

Легко пиздеть о любви ничего ради этой любви не делая. Приехала, поморозилась и съебалась. Типа со мной ей плохо, а в жопе мира лучше, ага. Угодила в больничку типа из-за меня, а на самом деле из-за своей непроходимой тупости. Вот типа я должен теперь бросать высокооплачиваемую работу и переезжать жить в захолустье, где моя профессия востребована чуть менее чем никак. А всё почему? Потому что она от мамки ни на метр отойти не может. Мамка её привезла, мамка её увезла. Ещё и спала она в моей постели, в моём доме, со своей мамкой, ведь ей негде остановиться. Чем люто-бешенно меня бесила. Блядь, мне стыдно об этом даже писать. Это пиздец какой-то, а не "я к тебе переехала". Ещё хотела, чтобы я ей и билеты купил, и за ЭКО заплатил, и за учёбу..

И после всего этого дерьма она ждала от меня.. ещё жертв? Да пошла ты на хуй. Живи без детей, без мужчины, который мечтал сделать тебя самой счастливой девушкой на свете, зато с мамкой-истеричкой, которая тащит измождённую дочь под проливным дождём хуй знает куда.

Ненавидит она меня. Это я тебя любил и ненавидел последние 2 года. 2 года, одно наебательство за другим. Сейчас же у меня в душе осталась лишь пустота. Бездонная пустота. А тебе похуй, тебе всегда было похуй. Ты думаешь только о себе. Тебе плевать на мои чувства, на моё самочувствие, на мою жизнь. Доводишь себя до больницы и требуешь сочувствия.

А я ведь до сих пор ей не изменил.. о чём неистово жалею. Нервы расшатаны. Ноги в кровавых ранах. Ненависть ко всему женскому роду. Что я там в феврале делал? Искал девушку? В феврале я приехал, чтобы дать тебе последний-препослед­ний шанс, попросил твоей руки, сердца и прочих органов у твоей матери. А ты очередной раз "не решилась". И я бы бросил тебя ещё тогда, если бы не удачно вдруг помершая твоя собака. Я пошёл против разума, гордости, чтобы поддержать тебя. Потому что любил .Так, как тебе любить не дано.

Уехала даже не попрощавшись, на следующий день после замечательного романтичного свидания. Ты не делаешь меня счастливым и даже не хочешь сделать. А счастливым я хочу быть ещё вчера. Нормальное такое человеческое желание. Жить с любимым человеком и делать его счастливым. Тебе не дано это всё понять. 20 лет, а мышление как в детском саду - врёшь без тени смущения, совершенно наплевав на последствия.

Хуйна ты, Настя, а не девушка, полная хуйня, тупая хуйня. Во теперь, тупая ты пизда, когда я тебя обматерил с ног до головы - можешь обижаться сколько влезет. А то повадилась ненавидеть меня за всякую ерунду.

И да, я жалею, что бросил Машу ради тебя. Она была хорошим человеком. Хотя теперь уже тоже стала лицемерной пиздой. Видимо с возрастом у всех вас проявляются эти сучьи гены. Сначала просрёте отношения, а потом у вас "все мужики - козлы".

Если раньше у меня ещё была хоть какая-то надежда, то теперь уже - нихуя. Ты - человек-дерьмо, который обосрал мне всю душу, выебал весь мозг, а потом.. обииииделся. Какой я, блядь, плохой человек, не ценю твою эгоистичную любовь.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 августа 2016 г.
Прошёлся по местным интим-салонам Дмитрий Хитрый 06:08:45
Час работы проститутки стоит столько же сколько и мой. Только разные органы в работе используем. Хотя, перманентное чувство пиздеца думаю у них такое же, что и у меня.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 июня 2016 г.
Дорогой дневник, буду держать тебя в курсе. Дмитрий Хитрый 06:23:22
Благоверная продолжает врать, наивно полагая, что если она мне что-нибудь наобещает, то я, не дождавшись выполнения обещаний, тут же её прощу. Нет, я уже сыт обещаниями по горло. Ни на кого нельзя положиться в этом мире. Только на себя. А остальные с лёгкостью будут искать оправдания своему эгоизму.

Я соскучился. Но это не важно.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 июня 2016 г.
Кризис веры Дмитрий Хитрый 07:29:03
И вот опять. Забила на все свои обещания - уже 2 недели динамит. Говорит, что купила билеты, но не показывает их - типа я должен ей верить после всего этого. А вчера прислала видео, содержимое которого - чистейшее издевательство. Похоже совершенно не скучает по мне.

Неделю уже почти не ем. Нет аппетита, нет желания что-либо делать. Скоро отпуск, видимо проведу его один. Может хоть прыжок с парашютом выбьёт из меня эту депрессию.
Прoкoммeнтировaть
 


Неведомая высьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Оплата
......
Королева шаманов
читай в дневниках:
Мы В Вертуале
Тест: На кого из акацук вы похожи х...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх